الفتاة السعودية

[العــــــــــــازف]

لدي موضوع اتمنى من الجميع تقبله كحوار وهو هل الفتاة السعودية لديها البعد الاستراتيجي للحياة الزوجية ؟

من خلال التجربة ومن خلال ما سمعت من الاخرين لاحظت عدم الاستقرار في الحياة الزوجية .........

الفتاة تم زواجها من فلان أهم أمورها هو أن لايحدث الطلاق أو أن يكون الزواج فاشل وبعد أرتياحها من هذه المسألة تصبح الأمور روتينيه أي لايوجد جديد لديها قد يكون الرجل له دور ولكن أريد التركيز على الزوجة لآنها هي المعنيه بالحفاظ على زوجها ................




(آمل التطرق للجزئية المطروحة حتى لا يتشعب الموضوع مع كل احترامي للجميع )



:25 (159):

[شــهـــد]

مشكور اخوي على طرح الوضوع
ومدري لية حددت الفتاة السعودية
وحددت دور المرأة
الحياة الزوجية هي تعاون ومشتركة بين الاثنين هما من يحدد نجاحها او فشلهاا
وتغيير الروتين يعتمد الاثنين
يد واحدة ماتصفق
ليت الطرح يبحث الموضوع من جانب الرجل والمراة
وش الفائدة تسعى وتحافظ الزوجه وتقدم وتعطي
ولا تجد اي ردة فعل او مقابل لما تقدمة
اكتفي بذلك
ودمت بوود

[alzuhary]

اشكرك على هذا الطرح

ولكن المجتمع أخي الكريم يفتقد للاستراتيجية في جميع مناحي الحياة ، فهل نقسوا على الفتاة أو الشاب ونحملهم اخطاء المجتمع .
إن عدم الاستقرار العائلي له مسبباته الكثيرة ، فهناك الأهل بالنسبة للزوج والزوجة ، وهناك المشاكل العائلية التي قد تطرأ على الحياة الاسرية لأي سبب .

ولكي يكون الطرح هادف يجب أن نناقشه من جميع جوانبه .

هذا في رأيي المتواضع

رعاك الله

[العــــــــــــازف]

شاكرين مروركم الكريم
ومدري لية حددت الفتاة السعودية
وحددت دور المرأة

حددتها لأني سعودي ومن مجتمع سعودي وأما تحديد دور المرأة لأن لدي بحث يتعلق بهذه الجزئية رداً على من تكلم في مؤتمر المرأة العربية في مصر عندما ذكروا الفتاة السعودية شبه أجماع على أن الفتاة السعودية غير مثقفة في حياتها الزوجية .

اتمنى التعليق بكل صراحة وحيدية

ماهو دور الفتاة السعودية للمحافظة على رومنسية الحياة الزوجية ؟؟؟

وماهي الأمور التي تحتاجها للماحفظه على الحياة الزوجيه ؟؟


مرة أخرى بعيداً عن كل العوامل ( الزوج ........... الأهل ألخ )

[طويل العمر]

أخي لك أجمل تحية
ما كتبته أمر في غاية الأهمية ففيه حفظ أسرة أوضياعها أتمنى من الجميع أهل الزوجةوأهل الزوج وكذالك الزوجين

أن يقتدوا بكلام الرسول صى الله عليه وسلم في جميع أمورهم

وفي الختام ألله أسأل أن يديم المودة ويديم الألفة بين الزوجين والأسر

وأن يكون شعارنا أن نتعاون على البر والتقوى ولانتعاون على الأثم والعدوان

دمت بخير

[العــــــــــــازف]

( وأن يكون شعارنا أن نتعاون على البر والتقوى ولانتعاون على الأثم والعدوان )
أخي الفاضل طويل العمر : سعدت بمرورك واتمنى أن يتفهم الجميع ما تفهمته أنت أخي الفاضل
لم أقصد أذى ولا تشفي ولا التنقيص من حق الفتاة السعودية ولكن أتمنى من الجميع أخذ الموضوع على أساسيات الحوار للخروج بفائدة نستطيع من خلالها تكوين رسالة ............

دمت بخير ولك جزيل الشكر

[العــــــــــــازف]

اكتفي بذلك
لا أختي الفاضلة لا تكتفي بهذا بل كوني عضوه في منظومة تحق الحق

[معلمة جديدة]

السلام للجميع .
انا بصراحه ما ادري احس ان جد الفتاة (مو الكل )بس الغالب مافيه ثقافه زوجيه وانا من وجهة نظري الخاصة جدا يرجع للتربيه وخاصه عندنا في السعوديه مافيه توعيه وتثقيف لا كل شيء عندنا عيب ولا طيب ليش؟ ما تلاقي جواب مقنع يشفي فضولك.
هذا رايي الخاص يمكن توافقوني ويمكن تعارضوني بس ارجع واقول مو كل البنات البعض منهم .
واخيرا تقبلوا تحيات اختكم:نهر الامل.

[العــــــــــــازف]

مشكورة أختي على تعليقك الطيب

إذاً الثقافة في الحياة زوجية مطلب هذا أمر ننتظر المزيد شاكر ومقدر لك

[الفصول الاربعة]

اخي العازف

من وجهة نظري البسيطة المعدومة الخبرة

<<<< عزابي

ولكن اكتفى بما اسمع وارى من حال الفتاة السعودية


نجد فكل مجتمع هذا الحال ولكن اتوقع انه الحال بمجتمعنا اكثر من غيرة فنحن لانعم


فبمجرد وجود هذا الشي حتى وانا كانت نسبتة قليلة لا بد ان نتحاور ونبحث عن الاسباب والعلاج

فلا تاخذنا العاطفة ونقول لا ليست موجودة ونخبي روؤسنا


المشكلة عرضت


واتوقع من اهم واحد اسبابها


عدم التثقيف من الاهل وخصوصا من الام قبل الزواج والتقنع بقناع العيب

الا ان يحدث العيب الاكبر وهو الطلاق



وارى ايضا دافع التقليد الاعمى

سوا تقليد الام او الاخت او الجارة او غيرهن الذي لا يعجب الزوج ربما

واعنى التقليد بكل شي لا سبيل لحصرها


هذا ما وجدتة امامي لهذا الحوار وهوا ماكتبته لكم



شاكر لكي اخي العازف على هذا الحوار


وان شاء الله يستمر التواصل والعطاء لكي نصل للاسباب الحقيقية لنضع لها علاجها المناسب



دمت بـــ ع ــــز

تحياتي لك

[السلوك الصحي]

جميل أن نناقش قضية الفتاة السعودية في هذا المنتدى000

فانت تسأل والتربية والتعليم يجيب000

انت لاتقصد حوار يناقش الحياة الزوجية من كلا الطرفين00

ولا العوامل الخارجية من أقارب الزوجين00!!!

هدفنا في هذا الموضوع فقط هو سلبيات الفتاة السعودية000حقا لم نذكر أن كلها سلبيات 00

فكل من على وجه هذه الأرض له سلبيات وإيجابيات000

ماقصدته هو :0000

تفتقد الفتاة السعودية في نظري لعدة أمور000بغض النظر عن السبب000وهي:000

1- لاتعلم المعنى الحقيقي أو بالأحرى الهدف من الحياة الزوجية00

2- تفكيرها يتلخص في 000

الخروج من المنزل والذهاب للأسواق000

التمتع بشراء الإحتياجات وخلافه من اللاإحتياجات000

زيارة الصديقات والأهل والأقارب000

الإستقلالية بالرأي عن أهلها00000الخ0

3- الجميع ربما يستمتع بالحياة في أولها00عندما تكون الأمور مازالت في وضع المجاملات بين الزوجين00

ولكن00أين هي عندما تبدأ الحياة بمعنى الكلمة000؟؟؟

تمل وتهرب وتتذمر من هذه الحياة وكل تلك الأعباء00وربما لم تكن أعباء0

4- تتجمل لزوجها في بادئ الأمر ومن ثم تبقى الأمور روتينية000

وتذهب بزينتها وجمالها للزيارات والصديقات000

5- لاتناقش المواضيع بواقعية ولو نوقشت بجد ربما تكن السبب في استقرار وسعادة أسرة بأكملها0

6- كلا من الزوجين يميل إلى العناد وفرض الرأي على الطرف الآخر وهذا عامل مشترك ينمو مع الأيام ولاينكسر إلآ بالتفاهم ووضع حد للموضوع0

7- الامبالاة في معظم أمور الحياة الزوجية وحملها على كفة الإستهتار00

وهناك الكثير00

والسبب في كل ذلك من ؟؟

أسرة الفتاة السعودية بالدرجة الأولى000

هناك للأسف أسر لم تحسن تثقيف بناتها00وياليت تقف عند هذا00

إلآ تقلب حياة بناتها نكد بعد الزواج بعبارات ليس لها قيمة000

اعذروني00وسامحوني00بس هذا مما سمعت من الناس ومايدور في المنازل00

ووالله إنها لأمور تحزن القلب وتبكيه لما لها من تشتت أسر بات الإستقرار حلما لها0000

والله يهدي بناتنا وبنات المسلمين أجمعين000اللهم آمين00

وتقبلوا تحياتي00

[العــــــــــــازف]

أخي الفصول الاربعة صدقت ( فبمجرد وجود هذا الشي حتى وأن كانت نسبته قليلة لابد أن نتحاور ونبحث عن الإسباب والعلاج ) لاننسحب ولا نتردد وخصوصاً إذا فعلاً أردنى الاصلاح

مشكوررر ما قصرت

[العــــــــــــازف]

أخي السلوك الصحي أشكرك على هذا الطرح التربوي الرائع أسباب ومفاتيح قيمة جداً

[alzuhary]

شاكرين مروركم الكريم
ومدري لية حددت الفتاة السعودية
وحددت دور المرأة

حددتها لأني سعودي ومن مجتمع سعودي وأما تحديد دور المرأة لأن لدي بحث يتعلق بهذه الجزئية رداً على من تكلم في مؤتمر المرأة العربية في مصر عندما ذكروا الفتاة السعودية شبه أجماع على أن الفتاة السعودية غير مثقفة في حياتها الزوجية .

اتمنى التعليق بكل صراحة وحيدية

ماهو دور الفتاة السعودية للمحافظة على رومنسية الحياة الزوجية ؟؟؟

وماهي الأمور التي تحتاجها للماحفظه على الحياة الزوجيه ؟؟


مرة أخرى بعيداً عن كل العوامل ( الزوج ........... الأهل ألخ )

أخي العازف

كان من الأولى أن تذكر هذا الكلام في أول مشاركة ، حتى يلم القارئ بالموضوع ، أما تجعله مبتور ، وتريد معالجة القضية وكأنها قضية عابرة ، فهذا ما لا أيدك فيه .

أخي الكريم ، إذا اردنا أن نعالجة قضية ما يجب التطرق لجميع جوانبها ومن جذورها حتى يكتمل البحث أو الحوار ، ونشكر لك هذه الغيرة على مجتمعك .

مثلاً :
قضية المخدرات بين الشباب ، هل نتهم الشباب فقط ؟ أم أن هناك أطراف لهم صلة بالموضوع مثل الاسرة والمجتمع ، وجهات حكومية وغيرها من العوامل .

أما قضية أن الفتاة السعودية لا تمتلك الاستراتيجية ، او انها لا تملك المقومات التي تجعلها تحافظ على الرومنسية داخل عش الزوجية ، فأعتقد أن تلك المؤتمرات تطرقت لأمور أهم وأكبر من الرومنسية ، والكل يعلمها .

مجدداً اشكر لك هذا الموضوع القيم ، وما ردي هذا إلا وجهةنظر قد تخطئ وقد تصيب .
واختلاف الرأي لا يفسد لمحبتنا وأخوتنا قضية

رعاك الله

[العــــــــــــازف]

أخي مشرف الوسائل: الموضوع غير مبتور ولكن إذا أخذتنا العزة بالإثم أثناء قراءة الموضوع سوف نكتب عن طريق عواطفنا وليس عن طريق العقل .

أما الجوانب التي تريد الأخذ بها فأنا لا أوفقك الرأي لأن المسألة فيما طرحت تتعلق في جانب المرأة وإذا حولنا علاج هذه المسألة كما طرح في الردود السابقة نستطيع أن نخرج بحلول تتعلق في الجوانب الأخرى كزوج والأهل .

مشكور على تعليقك

[alzuhary]

أخي مشرف الوسائل: الموضوع غير مبتور ولكن إذا أخذتنا العزة بالإثم أثناء قراءة الموضوع سوف نكتب عن طريق عواطفنا وليس عن طريق العقل .

أخي العازف :

اختلاف الرأي لا يفسد للود قضية ، ولم تأخذني العزة بالاثم ، بل اردت أخي الحبيب أن ابدي وجهة نظري في الموضوع فقط ، وهي ليست قرآن منزل يجب اتباعه ، وإنما إن كانت في صلب الموضوع وتخدمه فاقبلها ، وأن كانت غير ذلك فيممها التنور ، وكأن شيء لم يحصل .

ثم اني لم اكتب من واقع العاطفة ، بل اردت أن ابين لك أن الفتاة السعودية جزء من مجتمع استمر في توجيهها حتى وصلت عتبات باب الزوجية .

رعاك الله

[ماجد الخالدي]

قرأت جل ماخطته اناملكم واتفق مع البعض واختلف مع الكثير ولاسيما من جعل النقد هدفه لا الاصلاح
وبالغ في السلبيات متجاهلاً لكثير من الايجابيات ..

الفتاة لدينا متميزة جداً متعلمة مثقفة لديها بعض جوانب القصور فيما يتعلق بالحياة الزوجية وهي
لدى البعض وليس الكل من النساء . ويعود هذا القصور للاسباب كثيرة اهمها الاسرة وبالاخص الام
وعدم توعيتها لابنتها اما لجهل الأم او لخجلها بالاضافة الى انعدام دور التعليم في ذلك وعدم تطرق
مناهج تعليم البنات لمثل هذه المواضيع بأسلوب علمي تربوي .
وكذلك بحث هذه الفتاة الحائرة بامرها عن مصادر المعرفة من خلال قنوات التلفاز المختلفة والتي
تُظهر الاسلوب الامثل للتعامل وتُبطن الانفتاح والاختلاط والحرية دون قيود ..
مما يسهم في زيادة المشكلة لا حلها !

وهنا للزوج دور هام في كسر حواجز الحياء والخجل وتثقيف الزوجة وتدريبها على الاساليب
المرغوبة لديه دون طمس هويتها وشخصيتها ولن اسرف بدور الرجل فهو خارح محور الحِوار ..

[العــــــــــــازف]

أخي مشرف الوسائل : لم أقصدك أنت ولكن لو لاحظت الردود وخصوصاً النسائية تعرف لماذا أنا تحدثة في هذا الموضوع .

أخي الكريم دعنا نجعل من حوارنا نقطة تلقي .......................

[العــــــــــــازف]

أخي ماجد الخادي : أشكرك على مرورك

اتمنى تحديد ماتراه مناسب لتصليح وعلاج القصور

[العــــــــــــازف]

توضيح للجميع

أنا أدرك باقي العوامل المؤثرة سواً على الزوج أو الزوجة ولكن أحببت أخذ جانب واحد فقط من القضية أو دور واحد وهو دور الفتاة السعودية في الحفاظ على رومنسية الحياة الزوجية

أشكر الجميع على التفهم

[ماجد الخالدي]

أخي ماجد الخادي : أشكرك على مرورك

اتمنى تحديد ماتراه مناسب لتصليح وعلاج القصور

_ ادخال الحياة الزوجية ضمن المناهج بأسلوب علمي تربوي.

_ تكثيف القراءة للكتب العلمية الخاصة بهذا الموضوع والحذر من كتب الاغراء والرذيلة.

_ توعية الاسرة والام والحِوار الهادف المهذب بين الام وبناتها .

_ مصارحة الزوج لزوجته في عيوبها وماذا يرغب منها دون حياء او تجريح لها..

ومنكم المزيد..

[العــــــــــــازف]

أحسنت وبارك الله فيك

[alzuhary]

مشكورة أختي على تعليقك الطيب

إذاً الثقافة في الحياة زوجية مطلب هذا أمر ننتظر المزيد شاكر ومقدر لك

أخي العازف

وكأنك تريد اجابة لسؤال حائر في داخلك.

الثقافة الزوجية مطلب أساس في الحياة الزوجية ، وأظن كل من رد بتعقيب على هذا الموضوع يدرك هذه الجزئية المهمة ، ولكن لو لاحظت أن الجميع متفقون على أن السبب في عدم ثقافة بعض الفتيات هي عوامل خارجية أثرت عليها سلباً ، ونحن نريد من خلال النقاش أن نتفق على أن الفتاة ضحية وليست سبب .

أما ان يكون النقاش لنصل في النهاية إلى اتفاق بأنها لا تملك استراتيجية للحياة الزوجية ، او أنه لا يوجد لديها ثقافة خاصة بالحياة الزوجية ، فنحن هنا نتحامل عليها فقط ، ولم ونحل أو نتطرق لحل لهذه القضية .

وإيضاً لو لاحظت بعض الردود الأخيرة لوجدت من طرق العلاج توعية الأسرة ومنها الأم والأب ، وزرع بذرة التفاهم بين الزوجين ، وهذه العوامل تطرقنا إليه من قبل على أنها مسببات ، فكيف نتغافل عنها كأسباب ، ونطرحها كحلول ؟!

رعاك الله

[شــهـــد]

اخي العازف
الفتاة ليست السبب في قلة الثقافة الجنسية او الزوجية
المسئولة ليست الاسرة
المسئوله هي الام
هي من يجب عليها تعليم ابنتها من فترة البلوغ
تخيل فتاة في دورة المياة مغمى عليها
ولية ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
بسبب نزول الدورة الشهرية وهي المرة الاولى لهاا
وين الام عن ابنتها مافهمتها
وين دور المدرسة في منهج التدبير المنزلي
وين دور معلمة الدين في باب الطهارة
كلهم اصبح دورهم غائب

المشكلة هي في الحاجز الذي بين الام وابنتها
والمفروض تكون الام صديقة واخت لابنتها

عندي بمنهجي تركيب الجهاز التناسلي للانسان
والحمل والولادة
طلب مني كثير من الاخوات في المدرسة بعدم شرحه لعدم مناسبته او بالاصح درس
يفتح عيون البنات على اشياء مالها داعي على قولتهم
طبعا رفضت وشرحت الدرس كما هو بالكتاب مع خبرتي للبنات في بعض الاشياء الخاصة
قبل الزوااج
والكثير انتقد فيني هذا الشيء
ولم يكن جرأة مني بل لان البنت بحاجة لتعرف الكثير عن نفسهاا
اتفاجات بعد الدرس بطالبة متزوجة تقول جزاك الله خير يا استاذة
والله لتزوجت وانا ما اعرف الجنابة وكيف الغسل منهاا واشياء اعتذر عن كتابتهاا
طبعا صدمت وقلت في نفسي لست باحسن حال منك

احدى الاخوات تطلب مني اخبر ابنتها كيفية البلوغ وش اللي يصير للبنت
قلت وانت قالت لا اخجل منها
اي خجل
المصيبة ان البنت تبحث عن يعلمها ويفهمها كل مايخصها
وقد يكون شخص سيء كالصديقة السيئة

اما الثقافة الجنسية
في واقعنا الرجل يعرف اكثر من المراة وامر عادي لو علمها كل مايريد منها
وفية كتب للثقافة الجنسية تستطيع ان تقراهاا
والمشلكة ايضا في الخجل او الحياء بين الزوجين الذي يزيد من صعوبة الوصول الى مايريد احدهما من الاخر
بعض الاخوات في المدرسة تخبرني بعدم قدرتها على اعطاء زوجها بعض الاشياء او الكلمات حياء منه
مع انها متزوجة من 4 سنواات
والمفروض يزول هذا الحاء تدريجيا

المعذرة على الاطالة

[شــهـــد]

_ ادخال الحياة الزوجية ضمن المناهج بأسلوب علمي تربوي.

_ تكثيف القراءة للكتب العلمية الخاصة بهذا الموضوع والحذر من كتب الاغراء والرذيلة.

_ توعية الاسرة والام والحِوار الهادف المهذب بين الام وبناتها .

_ مصارحة الزوج لزوجته في عيوبها وماذا يرغب منها دون حياء او تجريح لها..

ومنكم المزيد..
يعطيك العافية اخوي
صدقت والله
وكلام سليم

[alzuhary]

عندي بمنهجي تركيب الجهاز التناسلي للانسان
والحمل والولادة
طلب مني كثير من الاخوات في المدرسة بعدم شرحه لعدم مناسبته او بالاصح درس
يفتح عيون البنات على اشياء مالها داعي على قولتهم
طبعا رفضت وشرحت الدرس كما هو بالكتاب مع خبرتي للبنات في بعض الاشياء الخاصة
قبل الزوااج
والكثير انتقد فيني هذا الشيء
ولم يكن جرأة مني بل لان البنت بحاجة لتعرف الكثير عن نفسهاا
اتفاجات بعد الدرس بطالبة متزوجة تقول جزاك الله خير يا استاذة
والله لتزوجت وانا ما اعرف الجنابة وكيف الغسل منهاا واشياء اعتذر عن كتابتهاا
طبعا صدمت وقلت في نفسي لست باحسن حال منك

هذا سبب مقنع بأن المجتمع هو السبب ، ويجب أن يتطرق له في تشخيص هذه المشكلة وعلاجها .

شكراً لمن طرح الموضوع الذي استفدنا منه الكثير وهوأخي العزيز العازف

وشكراً لك شهد على هذا الموضوع الجريئ ، ويجب أن تكون هذه الجرائة لدى كل معلمة في حدود التعليم والتربية .

رعاكم الله

[العــــــــــــازف]

أخي العزيز مشرف الوسائل التعليمية :
أشكرك على تعليقك
سبق وأن طرح موضوع التربية في الجنس على مستوى الوزارة ولكن كانت النتيجة الرفض مع أن هناك ضوابط شرعية للمعلم والمتعلم وكانت أحد المساهمين في وضع مثل هذه المادة اتفق معك على أن هناك عوامل تعيق ثقافة الفتاة ولكن ما هو الحل هل تنتظر الفتاة أما أنها تبحث عن حلول . عندما تخطب الفتاة تسارع هذه الفتاة إلى صديقاتها المتزوجات وإقاربها ولكن السؤال الذي يطرح نفسه ماهي مقدار ثقافتهن ؟ وقد تكون هناك فتاة لديه تجربة مريره في الحياة الزوجية مماجعلها تتأثر وتؤثر في الآخرين أخي الكريم سوف يخرج كتيب بعد العيد يتطرق لهذه المواضيع بجرة من تأليف أخوك العبد الفقير إلى الله وسوف يتم توزيعه مجاني أخي الحبيب جزاك الله خيراً

[العــــــــــــازف]

أختي الفاضلة أسعدني تواجدك :
( الفتاة ليست السبب في قلة الثقافة الجنسية او الزوجية
المسئولة ليست الاسرة
المسئوله هي الام )
تطرقتي إلى الأم ولكن هل الأم لديها القدر الكافي من الثقافة التي تستطيع من خلالها أن توعي ابنتها ؟

وهل ثقافة الأم تتناسب مع المستجدات العصرية للحياة الزوجية ؟

( ولم يكن جرأة مني بل لان البنت بحاجة لتعرف الكثير عن نفسهاا)
اتفق معك أنها ليست جرأة بل شجاعة من قائدة تربوية تبحث عن ماهو مفيد لبناتها

(اما الثقافة الجنسية
في واقعنا الرجل يعرف اكثر من المراة وامر عادي لو علمها كل مايريد منها
وفية كتب للثقافة الجنسية تستطيع ان تقراهاا)
إذا هناك طرق تستطيع من خلالها الفتاة تثقيف نفسها أختي الفاضلة كم تصرف هذه الفتاة على المكياج والمجلات وغيرها... ) لو خصصت هذه الفتاة بعضاً من هذه المصروفات لمثل هذه النوعية من الكتب كيف يكون وضعها عن الزواج هل تحتاج أن تسأل ؟

[ماجد الخالدي]

اعتقد خلاصة ماتم التوصل اليه وهو ما اتفق مع الجميع عليه ان الفتاة ضحية لأم جاهلة
ولمجتمع يُحرم مثل هذه المواضيع والتطرق لها ويغلق الابواب امام الفتاة.
وبالتالي ستظطر للبحث بمفردها ومن خلال طرق غير مشروعة غالبا ماتستغل ضد الفتاة
وهنا الكارثة ..

لذا بعد الايمان بكون الفتاة ضحية والام كذلك ينقصها الكثير فلابد من طرح هذه المواضيع
بالمناهج العلمية النسائية بأساليب علمية تربوية بعيداً عن الاغراء او خدش الحياء وعلى مراحل
بحيث تدرس طالبات المتوسط والثانوي اهم علامات البلوغ والتغيرات المصاحبة له والمحافظة
على الفتاة .. وبالمراحل المتقدمة تُدرس العلاقات الزوجية ودور المرأة فيها .

وبهذا تجد الفتاة ضالتها وما تحتاج اليه دون الحاجة الى البحث العشوائي وما يسببه من اضرار..

وهنا لابد من شكر المعلمة شهد وحث جميع المعلمات على توضيح كل ما يشغل الفتاة
وتحتاج اليه وفق ضوابط الشرع والحياء وبالاسلوب العلمي التربوي.

[alzuhary]

اعتقد خلاصة ماتم التوصل اليه وهو ما اتفق مع الجميع عليه ان الفتاة ضحية لأم جاهلة
ولمجتمع يُحرم مثل هذه المواضيع والتطرق لها ويغلق الابواب امام الفتاة.
وبالتالي ستظطر للبحث بمفردها ومن خلال طرق غير مشروعة غالبا ماتستغل ضد الفتاة
وهنا الكارثة ..

لذا بعد الايمان بكون الفتاة ضحية والام كذلك ينقصها الكثير فلابد من طرح هذه المواضيع
بالمناهج العلمية النسائية بأساليب علمية تربوية بعيداً عن الاغراء او خدش الحياء وعلى مراحل
بحيث تدرس طالبات المتوسط والثانوي اهم علامات البلوغ والتغيرات المصاحبة له والمحافظة
على الفتاة .. وبالمراحل المتقدمة تُدرس العلاقات الزوجية ودور المرأة فيها .

وبهذا تجد الفتاة ضالتها وما تحتاج اليه دون الحاجة الى البحث العشوائي وما يسببه من اضرار..

وهنا لابد من شكر المعلمة شهد وحث جميع المعلمات على توضيح كل ما يشغل الفتاة
وتحتاج اليه وفق ضوابط الشرع والحياء وبالاسلوب العلمي التربوي.

لا فض فوك .. خلاصة جميلة من كاتب رائع .

رعاك الله

[العــــــــــــازف]

أشكر الجميع على ما تم تقديمه وعلى سعة صدورهــــــــــــم على هذا نقاش

[السلوك الصحي]

أشكر الجميع على ما تم تقديمه وعلى سعة صدورهــــــــــــم على هذا نقاش



السلام عليكم ورحمة الله وبركاته000


أشكرك أخي العازف على طرح الموضوع للمناقشة000

وأشكر الجميع بدون استثناء على مشاركاتهم وإبداء آرائهم000

شاركت بجوانب متعدده في هذا الطرح الرائع00ليس للنقد فحسب وإنما لإثارة الموضوع ودراسته بكل جوانبه المطروحة000

ووصلنا إلى نتيجة 00في نظري أكثر من رائعة00:25 (165):

لخصها لنا الأستاذ الفاضل0( ماجد الخالي )00

أشكركم وأثني على مشاركاتكم000لأني في الحقيقة والواقع000

00أول مره أدخل على موضوع طرح للنقاش في شتى المنتديات000ويكون ناجح من كل جوانبه000

الأدب في المناقشة00

طرح الجمل والعبارات المفيدة والهادفة000

احترام رأي الطرف الآخر وبشكل مهذب ومشترك بين كل المشاركين000

لا أخص بالذكر طرف دون آخر000فكلكم أحسنتم000

فلابد من تقديم الشكر والعرفان لأعضاء هذا النتدى الغالي000


وإن دل على شيء000فهو يدل على رقي هذا المنتدى00ورقي أعضاءه000

نتمنى المزيد من تواصلكم البناء00طبتم وطابت أيامكم000وكل عام وانتم بخير000

وتقبلوا تحيات أخوكم00السلوك الصحي000

[العــــــــــــازف]

أشكـــــــــــــــــــــــرك أخي السلوك الصحي من كل أعماق قلبي فهذا يدل على إتساع إفقك الثقافي وأدبيات الحوار لديك فشكرا لمرورك وشكرا للتعليقك.

[mo3alem]

اشكرك اخي العازف موضوع هام واعتذر عن التأخر في ردي

سالخص ذلك في عدة نقاط حتى احصر نفسي عن التشعب

- دخول الفتاة الحياة الزوجيه من تجارب الاخرين ( سمعت قصة فلانه مع زوجها - وكيف كان فلان يعامل زوجته الخ ) وتركت الاطلاع والفهم الصحيح لهذه الحياة جانبا

- سيطرة العادات والتقاليد عليها حتى انها تغلب احيانا على الدين فتجد اشياء مباحة شرعا لكنها ممنوعه في العادات !!

- ارتباط الفتاة بأقاربها كالاخوات والخالات وكثرة اتصالها بهن يجعلها لا تتغير فهي نشأت في هذه البيئه وحتى بعد زواجها ظلت فيها .. اذا لن يكن هنالك جديد خاصة ان كانت تلك القرابات ترى رؤية تشائميه وتزرع في الزوجه الروتين اضف الى ذلك تأثرها بالحالة الاجتماعيه لاقاربها مما ينعكس ذلك على بيتها .. ( ولا اعني من ذلك قطيعة الرحم )

- الانطواء وعدم تكوين صداقات وعلاقات اجتماعيه جديده مع بعض النساء اللتي قد يكون لصداقاتهن حافز وتشجيع
( وقد يلاحظ كل زوج تغير زوجته واسلوبها بشكل كبير بعد عودتها من احدى الحفلات او المناسبات ) وهذا دليل واضح على اثر هذا الشيء ( طبعا هذه النقطة مرتبطه بالسابقة اذا ان المرأة غير الاجتماعيه والمكتفيه باقاربها من اخوات وخالات لا تكون كذلك .

هذا بعض ما اردت ذكره

وفقكم الله

[البدور]

مشكور أخوي على طرحكـ الموضوع : ومن خلال قراءتي للردود : تجد أن الفتيات معارضات تقريبا

في الحقيـقة >> الفتاة السـعودية أصبحت مدللة بزيادة تفوق اللزوم >> لدرجـة أنها تشـترط في زوجها

أن يكون كذا وأوصافه كذا ووو إلـخ ...

والمشكلة : أن هذه الفتاة المسكينة >> بعد وضع مثل هذه الشروط >>> تـتطلق من زوجها >> ذاك الزوج الحنون صاحب

المواصفات الفارهه التي أختارته .

أصبح همها الأكبر هوى سعادة نفسـها . التفكير أصبح شبه مغلق >> لا للشماته >> ولكن الميدان خير شاهـد

نصيحتي لك ياعزيزتي : >> ضعي لك قواعـد مبـنية على أساس الكتاب والسـنة في أختيار الزوج الصالح وأبتعدي

عن هذه الأمور الداخله لنا من بلاد الغرب .

فقد ذكر الرسول صلى الله عليه وسلم : أن الرجل في آخر الزمان يكون تحت عصمته 40 إمرأة . أو كما قال الرسول صلى الله عليه وسلم .

كثر النساء وقل الرجال >>> وقليل من النساء التي تفهمت أستراتيجيات زوجها وعملت بها >> فحافضت على حياتها

وجــهة نضري >> قد تحتمل الصواب وقد تحتمل الخطأ >> ومعذرة إن أخطأت في حق الفتيات >> ولكن هذه الحقيقة

[أم اللولو]

المشرف الفاضل العازف
اعتذر عن التأخر في الرد على موضوعك أولاً
برأي المتواضع المسئولية تقع في البداية على البيت من الإناث ( الأم - الأخت الكبرى- الجدة-زوجة الأب وغيرهن ممن هن في محيط بيت الفتاة)وليست الأم أولآً فهناك أمهات سامحهن الله لاهيات مشغولات مهملات بأسرهن فقد تكون إحداهن مقربة للفتاة أكثر من أمها
ثانياً دور معلمة التدبير المنزلي في المدرسة الإبتدائية ثم المتوسطة مدري أحس أنها لازم تكون الأم الثانية للبنات لأنها تعلمهن أشياء أساسية في بيت أهلها بشكل سليم من طبخ وغسل وتنظيف و تربية طفل وتعرفها بنفسها والتغيرات الفسيولوجية التي تمر يها في مرحلة معينة من حياتها وكيفية الإستعداد لها بهالطريقة تكون البنت كونت فكرة سليمة وصحيحة عن المرحلة القادمة من حياتها
ثالثاً معلمات التربية الدينية توضح لهن الأحكام الدينية التي يجب ان تتبعها في الحالات التي تمر بها كل انثى قبل الزواج وبعده وأعتقد أن في مناهجهن مواضيع شاملة عن ذلك
رابعاً المعلمات المقربات من الطالبات يفترض عليهن سعة الصدر وتقبل كلما يستفسرن عنه في حدود الأدب والأخلاق
والله يا جماعة إني يوم أدرس بعض من جوانب سيرة الرسول صلى الله عليه وسلم لطالبات الثانوي تدمع عيونهن من حنانه وعطفه على زوجاته وبناته امهات المؤمنين رضي الله عنهن وأرضاهن وتعامله مع أسئلتهن في الطهارة والغسل
فأين نحن من هذه القدوة العظيمةعليه أفضل الصلاة والسلام
أخي العازف برأي الكل له دور وإن اختلفت نسبته من حيث الأسرة كما أن الزوج له دور بعد ذلك فالرسول عليه السلام تزوج بعائشة رضي الله عنها وهي ابنة 12 سنة لكنه كان يعلمها كل أمور النساء حتى أصبحت مرجعاً لكثير من الصحابة في أمور الدين - ياإخوان والله المرأة ضعيفة بداخلها وخوافة وتنشد الحماية دوماً من الرجل ولايغركم لعلعتها وهي ما صارت كذا إلا لأنها لقت الرجل الذي يفسخ لها المجال لذلك والكلمة الحلوة منهم هم الأثنين تلين الصخر يعني لازم من الصبر على هالحياة
أما الخروج للأسواق والنوادي وكثرة الزيارات وإضاعة الوقت والمال على الفاضي المليان فهذه مسئولية الرجل من البداية0000فاختر ذات الدين تربت يداك0000هذا ما أوصى به سيد الخلق أمته لامال ولاحسب وجاه بل ذات الدين

ومشكورة يا أخ العازف على طرحك هذا الموضوع أما ما يقولونه عن الفتاة السعودية فحالها من حال بنات حواء في كل الكرة الأرضية وبالعكس نحمد الله ونشكره على مانحن عليه من النعم وحالنا أهون من غيرها00 ورجالنا بعد والله أحسن إلا من رحم ربي فندعو لهم بالهداية

[alzuhary]

جزيت خيراً أختي أم اللولو على هذا الاضافة الجميلة

[بحووور]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الله يعطيك العافيه اخوي العازف على طرح باب النقاش في هذا الموضوع الهادف...

بس انا اشوف انه جاء في وقت متأخر وبزمن غير زمنه , وبحكم اختلاطي بمجموعه من الفئات العمريه للفتيات وخاصة المراهقات والله اني اشوف ثقافتهم بالحياة الزوجيه واعني الجانب الخاص فيها أقوى من ثقافتها عند أمرأة متزوجه لدرجة انهم صارو يساهمون في حل قضايا ومشاكل والديهم الخاصه ومرت علي حالات كثير امهات يتعجبن من جرأة بناتهم لدرجة ان البنت تهيء الاجواء الرومانسيه لامها لتجعلها مفاجأة لابوها وكانها هي الزوجه..
ولكن تظل ثقافة المرأة معصومة بيد زوجها وهو المسؤول الوحيد لان المرأة تستشف ذائقة زوجها من اسلوبه وطريقة معاملته لها وتستطيع بذالك ان تعطي لان المرأة مجموعه من العواطف تبلورت في قلب وجسد حساسين و الزوج هو الوحيد اللذي يستطيع ملامسة هذه الغرائز وتحريكها تجاهه..ولا اهضم لغة التحاور والنقاش بين الزوجين حقها ليعرف كل طرف ماله وماعليه !!
واعتب على بعض الاخوان اللي تتطرقو للنقاش في هذا الموضوع حيث قال احدهم يكون هم الفتاة الاسواق والملابس والمجلات,ارد عليه واقول طيب كيف تبيها تتزين وتلبس وتختار مايناسب زوجها كيف تبيها تتثقف وهي غير مطلعه..
وانا اجرد الاسرة كامله من مسؤليتها تجاه ثقافة الفتاة وارجع اقول الزوج هو المسؤول الاول والاخير !! ولا ننسى قول الله تعالى (وجعلنا بينهم مودة ورحمه) اذا انعدم هذا الاحساس عند احد الزوجين سيكون الاحساس بالعطاء مجرد مجامله وليس حق مشروع وواجب!!
:25 (76):

آآآآسفه على الاطاله بس هذا ماحبيت اشارككم فيه ودمتم بخير

[اكرم عامر]

جزيت خيراً أختي أم اللولو على هذا الاضافة الجميلة


قزاك الله كل خير

[alzuhary]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الله يعطيك العافيه اخوي العازف على طرح باب النقاش في هذا الموضوع الهادف...

بس انا اشوف انه جاء في وقت متأخر وبزمن غير زمنه , وبحكم اختلاطي بمجموعه من الفئات العمريه للفتيات وخاصة المراهقات والله اني اشوف ثقافتهم بالحياة الزوجيه واعني الجانب الخاص فيها أقوى من ثقافتها عند أمرأة متزوجه لدرجة انهم صارو يساهمون في حل قضايا ومشاكل والديهم الخاصه ومرت علي حالات كثير امهات يتعجبن من جرأة بناتهم لدرجة ان البنت تهيء الاجواء الرومانسيه لامها لتجعلها مفاجأة لابوها وكانها هي الزوجه..
ولكن تظل ثقافة المرأة معصومة بيد زوجها وهو المسؤول الوحيد لان المرأة تستشف ذائقة زوجها من اسلوبه وطريقة معاملته لها وتستطيع بذالك ان تعطي لان المرأة مجموعه من العواطف تبلورت في قلب وجسد حساسين و الزوج هو الوحيد اللذي يستطيع ملامسة هذه الغرائز وتحريكها تجاهه..ولا اهضم لغة التحاور والنقاش بين الزوجين حقها ليعرف كل طرف ماله وماعليه !!
واعتب على بعض الاخوان اللي تتطرقو للنقاش في هذا الموضوع حيث قال احدهم يكون هم الفتاة الاسواق والملابس والمجلات,ارد عليه واقول طيب كيف تبيها تتزين وتلبس وتختار مايناسب زوجها كيف تبيها تتثقف وهي غير مطلعه..
وانا اجرد الاسرة كامله من مسؤليتها تجاه ثقافة الفتاة وارجع اقول الزوج هو المسؤول الاول والاخير !! ولا ننسى قول الله تعالى (وجعلنا بينهم مودة ورحمه) اذا انعدم هذا الاحساس عند احد الزوجين سيكون الاحساس بالعطاء مجرد مجامله وليس حق مشروع وواجب!!
:25 (76):

آآآآسفه على الاطاله بس هذا ماحبيت اشارككم فيه ودمتم بخير

كلام جميل وعقلاني ، لا حرمك الله الأجر أختي بحووور
والله ردك هذا اضاف على النقاش حلاوة واتزان ، مع احترامي للجميع فكلا ادلى بدلوه وأفاد وأجاد

رعاك الله

[بحووور]

مشكور اخوي على تعليقك الجميل ,, وهالنصائح اهداء مني للمتزوجين والمقبلين على الزواج اتمنى تفيد كل من يزور

هذا الموضوع ويعلق عليه (اقصد موضوع alzuhary)



وصفه علاجية للمشاكل الزوجية



تنقسم الى ثلاث أقسام 1- للزوج 2- للزوجة 3- كلاهما

النصائح الخاصة بالزوج فقط :
اولاً - وضح لزوجتك من البداية ما تحب وتكره في كل الأمور .
ثانيا - تذكر دائماُ محـاسن زوجتك ولا تنبش في عيوبهـا لقــول الله (( ولأمة مؤمنة خير من مشركة ولو أعجبتكم )) البقرة اية221.
ثالثا - لا تقول لها أنت السبب في كل شيء إذ ما أتت الأمور خلاف ما تهوى ؛ فتكره العيش معك .
رابعا - انتقي الكلام ولا تقول ما تندم عليه وخاصة أمام اهلك أو أهلها فهم أول المترقبين لمشاكلكما.
خامسا - لا تحاسب زوجتك وكأن عقلها مثل عقلك وتذكر دائما بأنها ناقصة عقل لان عاطفتها تأثر على اتخاذ قراراتها وتدبير أمورها وراعي تفاوت البيان في ذلك و أعطي الفرصة الكاملة لزوجتك .
سادسا - عدم التجاوز في العقاب وان يكون بقدر ما يستحق ، وتذكر قدرة الله عليك ، لقوله تعــالى (( وعاشروهن بالمعروف )) آية 19 النساء .
سابعا – عدم التأخير في العودة إلى المنزل أو المبيت خارجه من غير حاجة أو عمل أو السفر الطويل الذي قد يسبب الضرر .
ثامنا – لا تبخل عليها بهدية ولو كانت وردة ، فأن تأثير ذلك عجيب في مسح ونسيان كل الزعل و إن أردت رؤية السحر في ذلك ؛ فعليك بكلام الحب والتغزل بجمالها ومدح أعمالها ومداعبتها .
تاسعا- اجتنب التوسع في وقت المشكلة ولا تتجاوز الشيء الذي سبب المشكلة بأن تتنقل إلى المشاكل القديمة وتحيها .
عاشرا- عدم تجريحها بسبها أو سب أهلها فتكون أغضبتها و أغضبت الله عليك .
الحادي عشر– عــدم التـلفـظ بالطـلاق نهائيـا فذلـك يجعلهـا لا تـأمن العيـش معـك .
النصائح الخاصة بالزوجة فقط :
أولا - تطبعي بطبع زوجك وأطيعيه في كل شيء ولا تخالفيه إلا في معصية الله ورسوله ، و افعلي ما يريد ولو كان مالا تحبين . وتذكري قول السيدة الحكيمة التي تنصح ابنتها العروس قائل لها : (( يا بنيتي ، إنك خرجت من العش الذي فيه درجت ، فصرت إلى فراش لا تعرفينه ، وقرين لا تألفينه ، فكوني له أرضاً يكن لك سماءً ، وكوني له مهادً يكن لك عمـادً ، وكونـي له أمة يكن لك عبـداً ، لا تلحـفي به فيبغضـك ، ولا تبتعدي عنه فينساك ، إن دنا منك فاقربي منه ، و إن نأى ( ابتعد ) فابعدي عنه ، واحفظي أنفه وسمعه وعينه ، فلا يشمن منك إلا ريحاً طيباً ، ولا يسمع إلا حسناً ، ولا ينظر إلا جميلاً )) .
ثانياً - لا ترفعي صوتك في وجه فذلك اكره ما يكون لنفس الزوج ولا تكثري ولا تلحي على الطلبات التي فوق قدرته ، ولا يكن حبك للمال كما قال الشاعر فيها : إذا رأت أهل الكيس ممتلئا - تبسمت ودنت مني تمازحني وان رأته خاليه من دراهمه تجهمت وأنثنت عني تقابحني إنما يجب أن تقف بجانبه في المواقف الصعبة والظروف الحرجة فكوني بارك الله فيك صابرة راضية ، محتسبة عند ربك .
ثالثاً - اعتذري لزوجك وان كان هو المتسبب بالخطاء, وتحري لرضاه.
رابعاً – أبهجي قلبه حينما يعود من العمل بمظهرك الجميل وابتسامتك العذبة ومنزلك المعطر المرتب وطعامه الجاهز وأطفاله بالملبس النظيف ، و اجلي كل ما يضايقه من طلبات وأخبار إلى وقت غير هذا الوقت ، واعلمي إن هذا الوقت هو مفتاح سعادة يومك .
خامساًً - اعلمي ان زوجك في حقيقته – طفل كبير – اقل كلمة حلوه تسعده ؛ فعامليه على هذا الأساس بأن تختاري له اسما مثل : ( حبيبي ) ( روحي ) .. وان تمدحيه وتشكريه و تبيني له حسناته ومواقفه الرجولية وانك سعيدة بان الله جعله زوجا لك وان تهيئي له الجو العاطفي والرومانسي ولا تحاولي صده إذا ما طلبك ووفري له كل ما يحتاج وعليك وقت خروجه أن تلبيسه و تعطيره وتبخيره, و بيني لزوجك بأنك تشتاقين له في خلال اللحظات التي يغيب فيها عن البيت لينجذب لك وتقوى علاقتكما .
سادساً - تجنبي مجالسة أصدقاء السوء لكي لا تتأثري بهم وتهدمي منزلك.
سابعاً - لا تفشي سراً لزوجك ولا تسربي خلافاتكم الزوجية ولا تبوحي بأسرار الفراش فتكوني من شر الناس عند الله يوم القيامة.
ثامناً - إحذري إن تذهبي إلى بيت اهلك لحظة الغضب فساعتها لا تنتظري أن يأتي ليصــالحك .
تاسعاً : تجنبي التصرف في ماله أو إدخال أي شخص المنزل أو الذهاب إلى أي مكان إلا بأذنه .
عاشراً : عدم التدخل في شؤونه الخاصة التي لا تعنيك .
الحادي عشر: امدحي أهله وأصدقائه ولا تحقريهم واحسني استقبال ضيوفه وشجعيه على صلة رحمه ولا تحاولي التفريق بينه وبين أهله وخاصة أمه ، فلا تأمني لرجل خذل والديه أن لا يخذلك واعلمي انهم أولى عليه منك عند الله ورسوله فأتقي نار جهنم يرحمك الله .
الثاني عشر - لا تلعني أو تسبي أو تشتمي زوجك أو صغارك .
النصائح الخاصة بالزوجين:
أولا - الاتفاق في حالة نشوب أي مشكلة كيف يتم حلها ؛ مثلا : تحديد طرف ثالث يتم الاتفاق عليه من قبلهما وان يرضيا إلى أي حكم يصدره عليهما ، قال الله تعالى : (( وان امرأة خافت من بعلها نشوزاً او إعراضا فلا جناح عليهما ان يصلحا بينهما صلحا والصلح خير )) النساء اية 128 .
ثانيا : الاتفاق على تنظيم الدخل المادي للمنزل، مثلا : يكون بيد الزوج أو الزوجة أو يتناصافنه .
ثالثا - الاتفاق على طريقة تربية الأبناء ، مثلا : أن يبين لكل منهما دوره في التربية على أن لا يتدخل في دور الطرف الآخر .
رابعا – الاتفاق على طريقة إدارة المنزل وعدم محاولة إثبات القوة والتسلط والتخلي تماما عن دور المنافس و اللجوء إلى الحل المفيد والسليم .
خامسا - تحديد مبلغ من راتب الزوجة ( العاملة ) للزوج إذا رغب بذلك ؛ نظرا لأنها تأخذ من وقته أثناء عملها . وعلى الزوج أن لا يتدخل في المتبقي من راتب زوجته ويترك لها حرية التصرف فيه.
سادسا- أن يتجنب كل منهما ما يثير الثاني وان يلجئوا إلى الأساليب السليمة في مواجهة رياح المشكلة كالتزام الصمت ، أو إظهار المودة ، أو نظرة عتاب .. أو دمعة .. من قبل الزوجة.
حياة سعيدة بعون الله

م
ن
ق
و
و
و
ل للفائدة

[alzuhary]

جزاك الله خير بحووور

نصائح قيمة لو اتبعها كل زوجين وتحمل بعضهما بعض ،
لصلحت حياتهما، ولكونا مدرسة راقية في فن التعامل بين الزوجين .

واشكر لك إدراج هذه العبارة ( وهالنصائح اهداء مني للمتزوجين والمقبلين على الزواج )لأن البعض يظن أن هذه النصائح لا يمكن تطبيقها إلا في بداية الحياة الزوجة فقط .

شكر الله لك هذا الجهد

[العــــــــــــازف]

أشكرك الجميع على المداخلات الجميلة ولكن أكد على البعد أي ( ماذا قبل الزواج ) أدرك تماماً دور الزوج في تكميل النقص لدى زوجته ولست متحيزاً لجنسية معينة ( فتاة مغربية أو مصرية ....... ) ولم أقصد الانتقاص من الفتاة السعودية ولكن ماذا قدمنا لها حتى تكون واعية تماماً ومدركه لدورها لأنه في المقبل قد يكون هناك خلل في الزوج هي من خلال مكتسبته من ثقافة تستطيع بحكمة الإصلاح .............................

[الدندونة55]

من اهم الاسباب عدم تثقيف الزوجه بما يجب ان تعمله في بيت زوجها الابتعاد عن تقليد الآخرين وهنا تضاف مشكله اخرى فلانه تملك كذا وكذا


كل عام وانتم بخير لعام جديد1429هـ